صفحه 1 از 2 1 2 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از 1 به 10 از 18
Like Tree27Likes

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

This is a discussion on شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ ) within the آرشیو forums, part of the Fun Club category; 1 - همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده این چوب بستنی ها هست که دکترها می کنن تو ...

  1. Top | #1
    تالار گفتگوی پرشین پت (Mypet.ir)
    حیوان خانگی
    سگ
    محل سکونت
    زیر آسمان خدا
    لايك دريافتي
    30740
    لايك كرده
    10885
    نوشته ها
    40,071
    می پسندم
    12,247
    مورد پسند : 58,194 بار در 24,451 پست
    حالت من :
    My Mood
    In Love
    نوشته های وبلاگ
    16

    Rofl2 شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

    1- همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده

    این چوب بستنی ها هست که دکترها می کنن تو حلق مریض، کیم هاش رو کی خورده!؟


    2- همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن. برای جبران کارهایی که خودشون نتونستن بکنن

    3- تنها کسی که اگر با دسته گل برود خانه سرزنش می شود دختر گل فروش است


    4- رئیس: شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد دارید؟

    کارمند: بله!


    رئیس: خوب است. چون ساعتی پیش پدربزرگ تان به اینجا آمده و می خواهد شما را ببیند، همان که دیروز برای شرکت در مراسم تشییع جنازه اش مرخصی گرفته بودید.


    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

    5- از دوره نقاهت خیلی راضی ام به عشق همین مریض میشم اصلا!

    6- هموطن گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد، شما در قصابی دیده شدید. (گشت نامحسوس ستاد هدفمندی یارانه ها)


    7- قدیما یکی چشم می خورد واسش تخم مرغ می شکستن، الان یکی تخم مرغ می خوره چشمش می زنن!

    8- دنیا پر از آدم های مصمم است. عده ای تصمیم می گیرند کار کنند... عده ای هم تصمیم می گیرند بگذارند آنها کار کنند.


    9- گاهی یک شب از زندگی، هزار و یک شب عربی است.

    10- لنی با جوانی که انگلیسی نمی دانست رفیق شده بود. به همین دلیل رابطه شان با هم بسیار خوب بود اما سه ماه نگذشته بود که جوان شروع کرد مثل بلبل به انگلیسی حرف زدن و فاتحه رابطه شان خوانده شد. فورا دیوار زبان میان شان بالا رفته بود. دیوار زبان وقتی کشیده می شود که دو نفر به یک زبان حرف می زنند. آن وقت دیگر مطلقا نمی توانند حرف هم را بفهمند.(خداحافظ گاری کوپر: رومن گاری)


    11- یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم!

    12- الان یه پرتقال خوردم مزه نارنگی می داد. یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپی نبودن!


    13- این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل می کرد بعد سخت ترین مساله هارو می ذاشت ما حل کنیم، ایکبیری!

    14- حشره کش خالی کردم تو اتاقم، من سر درد گرفتم دارم می میرم. پشه همه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه


    15- طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه...
    16- شانس فقط یک بار در خونه آدم رو میزنه، بدشانسی که دستش رو از روی زنگ برنمی داره، بدبختی هم که کلا کلید داره!


    17- کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی، تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری، از رو به روت درمیاد.

    18- اولین بار که تو عمرم تقلب کردم:


    سال اول ابتدایی؛ امتحان ریاضی: پیس پیس (خطاب به جلوییم) گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش؟

    جلوییم: چپ!

    من: چپ کدوم طرفه؟



    19- با بابام حرفم شده میگه: واسه خاطر 40 تومان یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!

    20- وقتی با یک انگشت به سمت کسی اشاره می کنی و مسخره اش می کنی اگه خوب به دستت دقت کنی سه تا انگشتت به سمت خودته

    21- یه بار با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بی خیال شدم باهاش آشتی کردم



    22- اینقدر می گفت دورت بگردم و دورم گشت که وقتی به خودم اومدم دیدم دورم زده رفته

    23- جمله ای که هر انسان به طور غریزی هربار هنگام دیدن عکسای قدیمی به کار می بره: «چه قد لاغر بودم اینجا»

    24- کاشکی تو زندگی واقعی ایم angry birds بودم و آدم با هرکی حال نمی کرد چندتا از اینا ول می داد تو سر و صورتش



    25- شماره بعضی ها رو باید تو گوشیت نگه داری؛ نه واسه اینکه بهشون زنگی بزین، بلکه واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی!

    26- بزرگ ترین اشتباهی که ما آدما در رابطه هامون می کنیم:



    نیمه می شنویم؛ یک چهارم می فهمیم، هیچی فکر نمی کنیم! و دو برابر واکنش نشون می دیم.

    27- واقعا چه حوصله ای داره این پشه تا طبقه شش میاد واسه دو قطره خون، یکی نیست بگه اسکل عین همین خون تو همکف هم هست!

    28- مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست



    29- بابا آب داد... بابا نان داد... بابا سواری داد... بابا جوانیشو داد...

    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

    30- از خودآزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد

    31- ترسناک ترین سوال: آخرین نفر کی دستشویی رفته؟

    32- بابام هنوز معتقده که چون من همیشه پای اینترنتم پول تلفن زیاد میاد!



    33- پدر چیست: مردی است که نیمه شب ها از خواب برخواسته و کولر را خاموش می کند

    34- بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده

    35- به دو دلیل زندگی می کنم: 1- به دنیا اومدم 2- هنوز نمردم



    36- اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!

    37- ما هم دختر همسادمون سنتور میزد، کلی عاشقش شدیم بعد فهمیدیم داداشش بوده!

    38- تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم

    39- به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا یه بار دیگه از جلوت رد شم؟!



    40- می خوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد! می خوای هارد رو خالی کنی همش خوب می شه

    41- تو امتحانا دنبال این نیستن که ببینن چقدر حالیته، هی می خوان ببینن چی بلد نیستی!

    42- امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!



    43- بابا گفت برو تو سایت این یارانه ها ببین قضیه چیه می ترسم برم توش یهو خفتم کنه بگه حالا که اومدی بیا انصراف بده!

    44- آدما هم مث عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار افت کیفیت میشن

    45- بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شده خودمون بهم می خوره. بیاین!



    46- مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه، زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن، زن جدا بشه همه دنیا

    47- سه ماهه نرفتم سلمونی از ترس اینکه اگه برم ازم عیدی می گیره!

    48- فاصله بین پشت تخت و دیوار واسه همه چیزای گمشده جا داره



    49- گاهی می خوام یه قابلمه برنج بریزم جلوی لونه مورچه ها اینقدر برای یه لقمه نون جون نکنن

    50- به دوره ای از زندگی رسیدم که تنها کسایی که بهم احترام میذارن درهای اتوماتیک هستن

    51- این ارتفاعات چون تهرانه اسمش انقد باکلاسه. اسمشو گذاشتن بام. همین اگه تو شمال بود، الان اسمش دراز کلا بود!
    cody, lilie vorojak and ROB!N like this.
    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

  2. 6 کاربر پست ویکی عزیز را پسندیده اند .


  3. Top | #2
    تالار گفتگوی پرشین پت (Mypet.ir)
    حیوان خانگی
    سگ
    محل سکونت
    زیر آسمان خدا
    لايك دريافتي
    30740
    لايك كرده
    10885
    نوشته ها
    40,071
    می پسندم
    12,247
    مورد پسند : 58,194 بار در 24,451 پست
    حالت من :
    My Mood
    In Love
    نوشته های وبلاگ
    16

    پیش فرض

    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (2)


    1- یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!

    2- حتی اگر از دوران مهدکودک چشماتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه!

    3- تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره.


    4- امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود، می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!

    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

    5- رفتم از دکه روزنامه بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام!

    6- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه... من چقد خوشحالم...!



    7- روش های رفتن به خارج: 1- اتوبوس 2- قطار 3- هواپیما 4- فتوشاپ

    8- از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟

    9- کسی رو برای زندگیت انتخاب کن، که اگه آب گرمکن هم تو صورتش ترکید؛ بهونه های دیگه ای هم برای ادامه زندگی باهاش داشته باشی!

    10- من اگه مراد هم می شدم، زندگی بر وفق خرم بود نه خودم...



    11- سوالای رایج همه خونه ها:
    این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟!
    چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟!
    کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
    این موقع شب با کی حرف می زنی؟
    چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟



    12- برای مردم غمگین زندگی در شهر آسان تر است.
    در شهر شخص می تواند صدسال زندگی کند بدون آنکه متوجه شود مرده و خیلی وقت پیش تبدیل به خاک شده است...

    13- در سه حالت میتونی برای «دیگران» مهم باشی: 1. خوشگل باشی 2. پولدار یا مشهور باشی 3. بمیری

    14- نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم



    15- زندگی جان عزیزم! اگه مایلی یه چند قدمی باهام راه بیا.

    16- نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
    +هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار
    -چشم اوستاااا


    17- یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه.
    واسه تعطیلات برگشته ایران، خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد!
    گفت نمی ذارم تنها بری مسافرت!

    18- یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!

    19- یکی از فانتزیام اینه که وقتی یک ثانیه مونده مایکروویو زمانش تموم شه، خاموشش کنم!
    اصلا احساس خنثی کردن بمب تو ثانیه آخر بهم دست میده



    20- فقط یه پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و خیلی خوشحال بگه افتضاح دادم! یعنی سرخوش تا این حد.

    21- یکی از معضلات زندگی ام اینه که همیشه تو سربرگ امتحان جلوی نام، نام و فامیلو کامل می نویسم بعد تازه می بینم پایینش نوشته نام خانوادگی

    22- این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن

    23- یادش بخیر یه زمانی دفترامون خط کشی نداشت با خودکار قرمز دو طرفش خط می کشیدیم. همیشه هم این خط کش لامصب کج می شد گند میزد توش.



    24- لذتی که در 10شدن امتحان با تقلب هست، در 20 شدنش بدون تقلب نیست.

    25- جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
    ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

    26- چقدر بدم میاد از این سایتایی که تا میخوای ازشون یه چيز دانلود کنی، میگه اول باید عضو سایت بشین...!

    27- شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
    یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!



    این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

    یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد که تو نداری!

    28- در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز.

    29- واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!

    30- به خواهرم می گم دعا کن برام، دعای بچه ها زود اجابت میشه...
    میگه: د نه د اگه دعای بچه ها اثر داشت وقتی که من شیش سالم بود و تو او عروسکمو شیکوندی، باید می مردی!



    31- اون روزی که مادر پدرا بفهمن دیگه لازم نیست وقتی با خارج حرف میزنن پای تلفن داد بزنن، اون روز روز عید جوانه های بهاریه.

    32- اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم، اگه به دسته بیل آب می دادم تا حالا میوه داده بود.

    33- گاهی باید دست از سرش برداری... و به جاش از پات، برای شوت کردنش استفاده کنی.

    34- الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.



    35- از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده!
    یه دفه زرتی مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت «منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت» در رو محکم بست و رفت بیرون!

    36- به یارو میگم 12 تا نون بده، ماشین حساب درآورده

    37- قدیما می گفتن:
    ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟

    38- به نظر من دانشگاه باید این روزایی رو که نمیری سر کلاس از شهریه کم کنه ها. این پولا خوردن نداره!

    39- یه روز غضنفر سوار هواپیما میشه یهو هواپیما سقوط می کنه...
    (البته این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!)



    40- دیدن بعضی ها وقتی میشینن روی صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو درمیارن تا بگن صدای صندلی بود؟!

    41- یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابل تان را باید بکشید یا فشار دهید.

    42- همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون

    43- تا حالا دقت کردین همه شب ها عین جغد بیداریم ولی شب امتحان ساعت 8 رو کتاب خوابمون می بره؟



    44- من اگه بخوام ساعت 7 از خواب بیدار بشم، آلارم گوشیمو این طوری تنظیم می کنم: 6:30 / 6:40 / 6:50 / 7

    45- توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس می کشی تو بدن

    46- زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها، اون وقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه میره!



    47- اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن.

    48- میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو می زنی پول برمیداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباهی می زنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدی ها...
    cody and ROB!N like this.
    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

  4. 3 کاربر پست ویکی عزیز را پسندیده اند .


  5. Top | #3
    تالار گفتگوی پرشین پت (Mypet.ir)
    حیوان خانگی
    سگ
    محل سکونت
    زیر آسمان خدا
    لايك دريافتي
    30740
    لايك كرده
    10885
    نوشته ها
    40,071
    می پسندم
    12,247
    مورد پسند : 58,194 بار در 24,451 پست
    حالت من :
    My Mood
    In Love
    نوشته های وبلاگ
    16

    پیش فرض


    اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

    هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.


    اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.



    1- دیروز خونه مهمون داشتیم، پرسیدن بچتون کجاست؟ مامانم گفت: تو فیس بوک.

    پرسیدن: فیس بوک کجاست؟
    مامانم گفت: جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک می زنن!


    2- اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکت ها مثل اینجا بود
    اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!



    3- بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد
    کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه
    حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
    یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!


    4- قبلنا باباها هفت تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدن
    الان یه دختر را هفت بار شوهر می دن آخرش هم باز برمی گرده خونه باباش!




    5- این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون
    نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!


    6- بعضیام هستن همچین می گن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر دارن


    7- پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه
    بعد از چندس ال بالاخره با یک دارویی خوب می شه
    دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه
    دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تونو به دست آوردید
    پیرمرد می گه نه من هنوز بهشون چیزی نگفتم. هر شب می شینم و به حرفاشون گوش می کنم. فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کردم!




    8- یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم.


    9- این حق مسلم هر دختریه که عکسای 13 تا 18 سالگیشو بسوزنه!


    10- خانومایی که می رید سینما
    خواهش می کنیم اون گنبد رو از روی کلتون بردارید تا ملت پشت سریتون هم بتونن فیلم نیگا کنن!


    11- یه فامیل داریم، معتقده اگر دسته جمعی زیر کولر بخوابیم به موتورش فشار میاد، حتی شاید هم بسوزه!




    12- شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو بچگی هامون خنگ بودیم ولی خب از وسط های بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت می شه


    13- در هر سه ثانیه یک نفر از دنیا می رود (آماده ای؟)


    14- گاهی آدم های تنها خیلی خوش شانس هستند چون کسی را ندارند تا از دست بدهند




    15- یارو می ره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه می پرسه: کتابش خوب بود؟ یارو جواب می ده: والا شخصیت زیاد داشت ولی داستانشو نفهمیدم! کتابدار می گه: پس شما بودین دفترچه تلفن منو اشتباهی بردین!


    16- در جمع خانواده داشتیم فیلم می دیدیم، طرف دو شخصیته بود
    زرت و زرت میزد آدم می کشت یه ساعت بعد عین یه بچه گوگولی عاشقانه نگات می کرد!
    بابام: خانوم نکنه این بچمونم دو شخصیته باشه؟
    مامانم: نه بابا خیالت راحت این از اولم بی شخصیت بود چه برسه به دوتا شخصیت!
    یعنی بچه سرراهی هم بودم باهام مهربونتر برخورد می کردن اینا!




    17- دیروز تو خیابان اعصابم داغون بود. فقط دوست داشتم یکی رو بزنم
    این وسط یکی اومده میگه ساعت چنده؟
    می گم یه ربع به دو
    برگشته می گه خودت بدو!
    هیچی دیگه اون کسی که دنبالش می گشتم رو پیدا کردم!


    18- به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید
    به آینده نگاه کنید و مأیوس شوید!




    19- یه بار اعصاب نداشتم داشتم قدم می زدم، یه خانومی ازم پرسید:
    ببخشید آقا ساعت دارید؟
    منم گفتم آره و رفتم!


    20- سر شب مامانم زنگ زده می گه شام چی دوست داری بپزم؟ می گم فرق نمی کنه هر چی می خوای بپز. می گه من چیزی به ذهنم نمی رسه تو بگو، می گم باشه زرشک پلو با مرغ درست کن.
    می گه آخه ماکارونی پختم!


    21- بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟
    سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده




    22- دیگه کسی مشغول ساخت و ساز نیست همه مشغول ساخت و پاخت اند!


    23- چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیونِ خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.
    بعد می پرسیم می فهمیم گوشی جدید سامسونگه!


    24- بچه که بودم زنگ زدم 118 فوت کردم!
    بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل می شه بیب بیب بیب ...!
    داشتم سکته می کردم. سریع قطع کردم، سیم تلفنم کشیدم، رفتم در خونه رو هم قفل کردم.
    فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!




    25- دختر خالم پنج سالشه داشت برنامه کودک می دید، کانالو عوض کردم
    برگشته بهم می گه آخه قیافه هم نداری یه چیزی بهت بگم!


    26- طرف رفته خواستگاری
    بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه پسر جون، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیس بوک رو بزن!


    27- قدیما وقتی شام نداشتیم تن ماهی می خوردیم، بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن، رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده 6 تومن، نمی دونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم.




    28- تا 5 سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم
    6 سالگی فکر می کردم خانممجری از توی تلویزیون می تونه همنو ببینه
    7 سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره
    10 سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها
    14 سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه



    16 سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره
    17 سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره
    19 سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش
    20 سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار!




    29- دوس دارم اسم دخترمو بذارم مروارید
    اسم مامانشم که صدفه
    منم که جلبکم
    کلا یه خونواده دریایی درست کنیم!
    cody likes this.
    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

  6. 3 کاربر پست ویکی عزیز را پسندیده اند .


  7. Top | #4
    تالار گفتگوی پرشین پت (Mypet.ir)
    حیوان خانگی
    سگ
    محل سکونت
    زیر آسمان خدا
    لايك دريافتي
    30740
    لايك كرده
    10885
    نوشته ها
    40,071
    می پسندم
    12,247
    مورد پسند : 58,194 بار در 24,451 پست
    حالت من :
    My Mood
    In Love
    نوشته های وبلاگ
    16

    پیش فرض



    1) گرگه: خونه خاله کدوم وره؟
    گوسفندا: از این وره ... از اون وره ... از این وره ... از او وره!
    خب این نشون میده که ما از همون اول تو کار اسکل کردن و خل بازی بودیم!

    2) مامانم امروز با چشمای اشک آلود اومده طرفم و می گه: پسرم تو رو به جوونیت قسم، تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!

    3) سر صبح از خواب بیدار شدم میگم: سلام بابای مهربونم. میگه: سلام گرگ بی طمع نیست. باز پول می خوای؟ پولاتو چه کار می کنی؟ نکنه معتاد شدی؟ بدبخت ترک کن! بعد پنج دقیقه تیکه انداختن میگه شوخی کردم می خواستم خواب از سرت بپره.



    4) خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از یک تا 90 بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد می نویسه دراز می کشه یه غلت می زنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه می شه. می گم دایی اینجوری تا صبم تموم نمی شه می گه خسته ام می فهمی خسته!

    5) برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید. این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید. حتما لاغر می شوید!

    6) آرامم ... مثل مزرعه ای که تمام محصولش را ملخ ها خورده اند دیگر نگران داس ها نیستم.

    7) دیروز مامانم صدام کرد گفت بیا با ماشین منو تا فلان جا برسون. گفتم حال ندارم. برو از آژانس سر کوچه ماشین کرایه کن. اونم هیچی نگفت و رفت. الان بهش می گم مامان گشنمه پاشو غذا درست کن. برگشته می گه حال ندارم برو سر کوچه زیر آفتاب بشین فتوسنتز کن! مامان انتقامجو داریم.



    8) اسمش دمپاییه ولی اصلا دمه پا نیس معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.

    9) تنها مزیت ایرانسل به همراه اول اینکه شارژ می خری اون سیاهیش زودتر پاک می شه!

    10) همیشه فکر می کردم این دکمه قرمزای روی میله اتوبوسو بزنی اتوبوس وایمیسه! خیلی دقت می کردم دستم بهشون نخوره.



    11) شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!

    12) وقایع زندگی: اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست، اگه پدرت در بیاد و دهنت صاف شه، تجربه ست.

    13) یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمی گه، همینجوری زل می زنه تو چشمات!

    14) آدم بعضی وقتا گیر یک کسایی می فته که حتی فکرش رو هم نمی کرد لازم باشه یه روز بیشتر از یه سلام علیک باهاشون داشته باشه.



    15) برای شناخت آدما نباید عجول بود. دیر یا زود خیلی قشنگ خودشونو نشونت می دن. فقط باید صبور بود. یک ذره محبت لازمه که به راحتی خودشون رو نشون بدن!

    16) با توجه به نزدیک شدن قیمت نان به قیمت سکه، به زودی ربع نان، نیم نان، تمام نان طرح قدیم (برشته)، تمام نان طرح جدید (دور خمیری) عرضه می گردد.

    17) مهم نیست بقیه در مورد تو چی فکر می کنن، مهم اینه که اونقدر مهمی که در موردت فکر می کنن.

    18) خونه، خونه نیست وقتی مامان نباشه.



    19) بابا کیه؟ اونیه که تا هست دیده نمی شه. ولی وقتی که می ره کمر آدم می شکنه. اونجاس که آدم دنبال یه پشت، یه ستون از جنس غیرت، یه تکیه گاه و یه عاشق و شیفته خونواده می گرده. ولی افسوس.

    20) - آقا این نون ها چنده؟
    - سه هزار تومن!
    - از اینا سایز medium هم دارید؟
    - نه فقط xlarge!
    - باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم، مزاحمتون می شیم دوباره...!



    21) جدیدا اسم خیانت شده یه اشتباه که باید ببخشی و فراموش کنی وگرنه محکوم می شی به کینه ای بودن!

    22) کاشکی تابستونا، گشت بهداشت بنا می کردن هر کی بو می داد می گرفتن.

    23) سخته برای کسی که آتش گرفته توضیح بدی که نباید بدود.

    24) می خواهم برگردم به روزهای کودکی آن زمان ها که پدر تنها قهرمان بود. عشق، تنها در آغوش مادر خلاصه می شد. بالاترین نقطه زمین، شانه های پدر بود. بدترین دشمنانم، خواهر و برادرهای خودم بودند. تنها دردم، زانوهای زخمی ام بودند. تنها چیزی که می شکست، اسباب بازی هایم بود و معنای خداحافظ، تا فردا بود.
    cody, ROB!N and *shabnam* like this.
    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

  8. 4 کاربر پست ویکی عزیز را پسندیده اند .


  9. Top | #5
    تالار گفتگوی پرشین پت (Mypet.ir)
    حیوان خانگی
    سگ
    محل سکونت
    زیر آسمان خدا
    لايك دريافتي
    30740
    لايك كرده
    10885
    نوشته ها
    40,071
    می پسندم
    12,247
    مورد پسند : 58,194 بار در 24,451 پست
    حالت من :
    My Mood
    In Love
    نوشته های وبلاگ
    16

    پیش فرض

    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (5)


    1) اوج تغییر در نسل امروز رو تازه سی، چهل سال دیگه میشه درک کرد؛ وقتی که یک مشت مادر بزرگ دماغ عملی میخوان از گذشته شون برای نوه هاشون قصه بگن.

    2) آدما دو دسته اند:

    اونایی که در جوابِ «پاشو بریم»

    میگن کجا؟

    و اونایی که میگن بریم.


    3) استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست های القاعده برای عملیات انتحاری ندارن.

    4) ما وقتی می خواهیم از کسی تعریف کنیم: عجب نقاشیه نکبت ... چه دست فرمونی داره توله سگ ... چقدر خوب می خونه بدمصب ... عجب گلی زد بی وجدان ... بی شرف خیلی کارش درسته ... دوستت دارم وحشتناک ...!
    اما وقتی می خواهیم فحش بدیم: برو شازده ... چی می گی مهندس ... آخه آدم حسابی ... چطوری آی کیو؟ کجایی با مرام؟ باز گلواژه صادر فرمودی؟

    5) یه زمانی مرد ایده آل دخترای هم سن و سال من واکی بایاشی بود!



    6) تا چند سال پیش وقتی تو خیابون راه می رفتی اگه یه خانوم مسن می دیدی مجبور بودی 15، 20 تا کیسه میوه رو به رسم جوانمردی تا در خونش ببری. ولی دیروز یکیشون من رو جلو عابربانک خفت کرد 40 تا قبض مال خودشون و در و همسایشون و فامیلاشون رو داده به من با یه کارت اعتباری، گفت پسرم خیر ببینی من سواد ندارم زحمت بکش اینارو پرداخت کن. ما هم که تو جوونمردی سری تو سرا داریم!

    7) این روزا آدم حوصله نمی کنه به خودش برسه اونوقت میگن آدم به آدم میرسه!

    8) یعنی جایزه هایی که مامانم برای wc رفتن به موقع خواهرزاده سه سالم در نظر می گیره، فدراسیون ورزشی برای صعود تیم ملی به المپیک و جام جهانی در نظر نمی گیرن.

    9) ما رفته بودیم واسه نمره 11-10 داشتیم چونه می زدیم یکی هم اومده بود می گفت استاد 18 ما رو 20 بده!
    و ما سوت زنان از کادر خارج شدیم ... / و از کادر خارج شدیم ... / و از ...



    10) روی شیشه دوغ نوشته:
    دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده و همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی ... آخه لامصب دوغه یا اورانیوم

    11) تقلید کار میمونه ... میمون جزو حیوونه!
    مثلا اگه نمی گفتیم میمون جزو حیوونه فکر می کردن جزو حبوباته؟

    12) مامانم تعریف می کرد او زمان که تازه تلویزیون اومده بود، کل فک و فامیل جمع می شدن برفک تلویزیون رو نگاه می کردن تا برنامه شروع بشه. بعدشم که شروع می شد مجریه می گفت سلااااااام، مامانم و فامیلاش: سلااااااام!



    13) اگر هشت تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه، بازم از نظر مادر 90 درصد قبض برق مال کامپیوتره.

    14) پشه نشسته بود اومدم بزنمش فرار کرد، حتما قیافه من یادش مونده شب بیچاره م می کنه.

    15) رئیس جمهور قبلی مصر اسمش مبارک بود. این یکی اسمش مرسی هستش. لابد اسمی بعدی خیلی ممنون. اسم بعدی چرا زحمت کشیدی؟ حالا زحمت کشیدی، چرا ویلا ندادی کنار دریا ندادی.



    16) آدم مورچه بالدار می بینه یاد پژو «آردی» می افته. اگه بالداری چرا مورچه ای. اگه مورچه ای چرا بالداری؟

    17) مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم، ببینم یه نفر رفته دستشویی قلم پاشو می شکنم!

    18) هم عاشقتم، هم ازت متنفرم، میانگین که بگیری می بینی برام مهم نیستی.



    19) یادتونه هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم؟

    20) شمام هر وقت تو یه درس گند می زدین، تو خونه که نمرتون رو می پرسیدن جوابتون این بود که «همه کم شدن، بالاترین نمره 15 بود، اصلا استاده با همه لجه؟» بعدش از گفتنِ نمره تون طفره می رفتین؟ یا فقط من اینجوری ام؟!

    21) هر چیز زمانی دارد/ نفسم که باشی/ دیر برسی/ من رفته ام

    22) استاد سر کلاس یکی یکی اسم بچه ها رو می خوند، رسید به اسم «بارانه» از شاگردش پرسید حالا چرا اسمتو گذاشتن بارانه؟ دختر جواب داد آخه روز تولدم بارون میومده. یه اهل دلی از ته کلاس گفت حالا خوبه او روز آفتاب نبوده.



    23) یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه. میره 2012 pes بازی می کنه.

    24) هفت میلیارد نفر روی کره زمین زندگی می کنن، اونوقت تو می خوای اجازه بدی یک نفر روزت رو خراب کنه؟ واقعا؟

    25) گاهی اوقات مجبورید بپذیرید که برخی آدم ها فقط می توانند در قلبتان باقی بمانند و نه در زندگی تان.



    26) خیلی دوست دارم یکی بهم بگه «قدر این روزاتونو بدونید» بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کد.م روزا؟ نشون بده با دست!

    27) میگن آدمای خوشگل و خوش تیپ دوتا خصوصیت دارن:
    1- همه چی زود یادشون میره
    دومیش چی بود؟

    28) یادتونه مدرسه که می رفتیم هر وقت نوار چسب کم می آوردیم از جلد دفتر یا کتابمون می کندیم.

    29) این روزها انگار آدم ها، به دست هم پیر می شوند، نه به پای هم.



    30) یکی از تفریحات کودکی من این بود که با تلفن خونه زنگ بزنم خونمون ببینم اشغاله یا نه!

    31) بعضی ها به صورت خیلی شیک و مجلسی «گاو» تشریف دارند ولی ما مثل مردم هندوستان براشون احترام قائلیم!

    32) اون دزدی که تو ماشین لباسشویی قایم می شه و هر دفعه یه لنگه از جورابای منو می دزده، بدونه واگذارش کردم به خدا

    33) آخرش نفهمیدیم اینجایی که هستیم تقدیرمونه یا تقصیرمون



    34) خیلی از آدما دوس دارن برن یه جزیره دور افتاده که بکر و متفاوت باشه. بعضی آدما می تونن همون جزیره دور افتاده باشن.

    35) اوج واکنش ملت به گرانی:
    نفر اول: نون چه گرون شده ها!!!
    نفر دوم: آقا چی گرون نشده؟!
    پایان مکالمه

    36) گلابی کیلو 11 تومن!
    از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید.



    37) پسرخاله: یه روز رفتم نونوایی، نونوا گفت هر کسی اومد بگو پشت سرت وانسه نون نمی رسه. منم هر کی اومد گفتم بیا جلوی من واسا پشت سرم نون نمی رسه.

    38) چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه؟!

    39) یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟/ اینا قابل تحمل/ اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد!

    40) قصه ها واسه بیدار کردن آدما نوشته شدن اما ما واسه خوابیدن ازشون استفاده می کنیم.


    cody and ROB!N like this.
    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

  10. 2 کاربر پست ویکی عزیز را پسندیده اند .


  11. Top | #6
    تالار گفتگوی پرشین پت (Mypet.ir)
    حیوان خانگی
    سگ
    محل سکونت
    زیر آسمان خدا
    لايك دريافتي
    30740
    لايك كرده
    10885
    نوشته ها
    40,071
    می پسندم
    12,247
    مورد پسند : 58,194 بار در 24,451 پست
    حالت من :
    My Mood
    In Love
    نوشته های وبلاگ
    16

    پیش فرض

    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (6)



    1) در زندگی هر دختری یک سوال هست که تا آخر عمر او را همراهی می کند... «حالا چی بپوشم؟»

    2) برادر زاده ام پنج سالشه، زنگ زده بهم می گه: عمو جون! گفتم جون عمو... گفت: کی میخوای بیای خونه ما؟ گفتم: همین روزا میام عزیزم. چطور...؟ گفت: اَه! گفتم: چیه عزیزم چرا ناراحتی؟! دوست نداری بیام؟! گفت: اگه اومدی یه قولی بهم میدی؟ گفتم: بگو عزیزم حتما! گفت: قولِ قول؟! گفتم: آره فدات بشم قول میدم. گفت: قول میدی اومدی خونه مون خرگوشی که تازه خریدم رو نخوری؟!

    3) والا این روزا بپرسن ناهار چی خوردی جرات نداریم بگیم مرغ. یا میگن پولداره نقشه قتل می کشن یا میخوان مخ بزنن بریم خواستگاری!



    4) تو مترو یارو دست کرده تو جیبم، دستشو گرفتم میگم راحتی داداش؟ میگه ااا جیبه تو بود؟ بابا بگو دیگه، یه ربه دارم میگردم، فکر کردم موبایلمو زدن، نزدیک بود داد و بیداد کنم یه بی گناه دستگیر شه!

    5) یادش بخیر بچه بودیم تو ماشین خوابمون می برد هر چی صدامون می کردن خودمونو می زدیم به نشنیدن که بابامون مجبور شه تا دم تختمون بغلمون کنه ببره. چه حالی میداد!

    6) سه تا مرغ خریدم مجبور شدم گاوصندوق رو بچپونم تو فریزر!



    7) یکی تعریف می کرد، داییش بعد از 40 سال دانشجو شده بوده. جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف به دست رفته سر کلاس دانشگاه، همه دختر و پسرا توی کلاس فکر کردن استاده! اینم پررو پررو کم نیاورده، یه ربعی صحبت کرده براشون و آخرش گفته: عزیزان من استادتون نیستم، ولی قول بهم بدین چون سن و سالم از همه تون بیشتره من مبصر باشم!

    8) همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن. برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن

    9) دوتا سوسیس تو مایکروفر بودن، یکیشون میگه وای اینجا چقدر گرمه...
    اون یکی میگه اسکل سوسیسا که حرف نمی زنن!



    10) تصمیم گیری برای خاموش کردن لپ تاپ از مهمترین تصمیاتیه که آدمی در طول روز می گیره

    11) از مخابرات عاجزانه خواهشمندم کلماتی مانند
    عجیجم – عجقم – خوشمل- جیجلم – قوفونت – عچل – چی چار می تونی – جوجایی عسیسم – قرفونت برم برنگردم رو فیلتر کنه و یک جامعه رو از مصیبت نجات بده

    12) سال 1395 تو تاکسی
    راننده: آقا لطفا پول خورد بدین! ربع سکه! نیم سکه! ندارین؟
    مسافر: شرمنده، من فقط طرح قدیم دارم.
    راننده: این تراول مال کی بود؟ آقا گوشه نداره! لطف کن عوضش کن
    این میلیونی رو کی داد؟! من که گفتم پول خرد ندارم! ...



    13) بعضی دخترا آرایش رو از فتوشاپ رد کردن اینقدر پیشرفت کردن دارن می رسن به انیمیشن!

    14) به خواهرزاده ام که دوم دبستانه می گم: خوشحالیا، همش تعطیلی؟ میگه: برو دایی واقعا تعطیلیا! اقتصاد کشور فلج شد رفت پی کارش، به من می گی خوشحالم؟ برو با اسباب بازیات بازی کن دایی!

    15) تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره اینه که تو فوتبال با دوستا همه داد می زنن: مهندس پاس!



    16) این مامان منم فیلمیه والا...!
    10 بار از اتاقّ در باز با صدای بلند اسمشو صدا می کنم یعنی در این حد که گلوم جر می خوره، ولی اون نمی شنوه، اما شبا که در اتاقم بسته ست رومم چهارتا پتو انداختم و آروم دارم با گوشیم حرف می زنم، یهو میاد تو اتاق میگه: نصفه شبی با کی داری حرف میزنی؟!

    17) من راننده تاکسی بشم
    از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت!
    بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت...!

    18) تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها رو غرق کنم، بعد طی یک عملیات نجات حساب شده از غرق شدن نجاتشون می دم! هر چند، شانس با بعضی هاشون یار نیست و در حین عملیات نجات، جان به جان آفرین تسلیم می کنن اما اونایی که زنده می مونن با انگیزه بیشتری برمی گردن سر زندگی شون. اینجوری بهشون انگیزه زندگی تزریق می کنم.



    19) امروز نشسته بودیم سر میز داشتیم ناهار می خوردیم، واسم اس ام اس اومده نگاه می کنم می بینم بابامه!
    متن اس ام اس: بابا جون عزیزم اون خورشت رو بده بیاد سمت من!
    من همینجور هاج و واج موندم! می خنده و بازم بهم اس ام اس میده که: امروز همراه اول بهم 150 تا «مسیج» هدیه داده گفتم حروم نشه!

    20) شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین سکته ناقص می کنین؟!

    21) خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه؟

    22) یادتونه چقدر حرص می خوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت؟



    23) نه واقعا واسم سواله ها! می خوام بدونم من تو طول ترم حقیقتا چه غلطی می کردم؟

    24) از قلبم پرسیدم: چه کنم وقتی دلم تنگ است و دستم کوتاه؟
    جواب داد: من کارم خونرسانی به بدنه، از من شرو ور نپرس

    25) داداشم وقتی سه سالش بود توی باغچمه مون پشکل کاشته بود گوسفند برداشت کنه!

    26) اگه گفتین به بچه ای که شاد و شنگول داره بازی می کنه و میدوئه در زبان فارسی چی می گن؟ «ندو توله سگ، می خوری زمین!»



    27) یکی از دوستام می گفت:
    فیلم عروسیمو برعکس که می بینم خیلی حال میده، زنم حلقشو درمیاره می ده بهم و می ره خونه باباش

    28) طرف ماشین صفر گرفته توش که می شینی می بردت تو حال و هوای بازار مس گرا. تنها جاییشم که صدا نمی ده بوقشه!

    29) اگر کریستوف کلمب ازدواج کرده بود، ممکن بود هیچگاه قاره آمریکا را کشف نکند، چون به جای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای باید وقتش را به جواب دادن به همسرش در مورد سوالات زیر می گذراند: کجا داری میری؟ با کی داری میری؟ واسه چی میری؟ چطوری میری؟ کشف؟ برای کشف چی میری؟ چرا فقط تو میری؟ تا تو برگردی من چیکار کنم؟ می تونم منم باهات بیام؟ راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟ بده لیستو ببینم! حالا کِی برمی گردی؟ واسم چی میاری؟ تو عمدا این برنامه رو بدون من ریختی، اینطور نیست؟! جواب منو بده؟ منظورت از این نقشه چیه؟ نکنه می خوای با کسی دربری؟ چطور ازت خبر داشته باشم؟ چه می دوم تا اونجا چه غلطی می کنی؟ راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟!



    30) اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل می شی ولی به یه میلیاردر قهقهه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته

    31) می گن زیر آبشار نیاگارا به فارسی نوشته شستن اتومبیل ممنوع!

    32) همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!

    33) یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه می دادن، بعدشم نیمه سکه، بعد ربع سکه، بعد این سکه های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد، عنقریب روزی فرا می رسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم «آفرین!»



    34) در آینده ای نه چندان دور «مرغ» هم مثل «سیمرغ» افسانه می شه

    35) سه جور مرد وجود دارن که زن ها رو درک نمی کنن: جوون، میانسال، پیر!

    36) مادرا هر وقت بمیرن، زوده...!



    37) یه بار جوگیر شدم یه پیرمرد نابینا رو به زور از خیابون رد کردم دیدم یه چیزایی می گفتا شلوغ بود توجه نکردم.
    اون ور خیابون با عصا زد منو گفت احمق اونجا منتظر پسرم بودم!
    cody likes this.
    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

  12. 2 کاربر پست ویکی عزیز را پسندیده اند .


  13. Top | #7

    کاربر نمونه

    کاربر قدیمی


    حیوان خانگی
    PARROT AND FISH
    محل سکونت
    WONDERLAND
    لايك دريافتي
    1272
    لايك كرده
    1335
    نوشته ها
    1,302
    می پسندم
    458
    مورد پسند : 1,484 بار در 832 پست
    حالت من :
    My Mood
    Angelic
    نوشته های وبلاگ
    6

    پیش فرض

    واقعا خیلی جالب بودن!
    تا حالا انقد نخندیده بودم!
    ممنون!
    ویکی likes this.
    سرزمینی که در آن سایه ی آدم های کوچک بزرگ است; در آن سرزمین آفتاب درحال غروب است...

  14. کاربر مقابل پست ROB!N عزیز را پسندیده است:


  15. Top | #8
    تالار گفتگوی پرشین پت (Mypet.ir)
    حیوان خانگی
    سگ
    محل سکونت
    زیر آسمان خدا
    لايك دريافتي
    30740
    لايك كرده
    10885
    نوشته ها
    40,071
    می پسندم
    12,247
    مورد پسند : 58,194 بار در 24,451 پست
    حالت من :
    My Mood
    In Love
    نوشته های وبلاگ
    16

    پیش فرض





    1) فقط اینجاست که هر کی می میره، فردا شبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پر گل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه

    2) اصلا همون موقع که معلم اول ابتدایی مون اومد گفت: دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید... باید حساب کار این سیستم آموزشی دستم می اومد.

    3) وقتی یه زن نظر شما رو می پرسه، در واقع نمی خواد نظرتون رو بدونه فقط می خواد نظر خودش رو با یه صدای مردونه هم بشنوه

    4) فردا اگه بگن مرغ شده کیلویی 100 هزار تومن، جوک های بیشتری می سازیم و کاریکاتورهای بیشتری می کشیم، همین.

    5) می گن هیچ عشقی تو دنیا مثل عشق اولی نیس



    غلط کرده هر کی این حرفو زده! هر چی جلوتر می ری بهترش رو پیدا می کنی!

    6) دیکتاتور اون بچه دو ساله است که 20 نفر مجبورند به خاطر او کارتون نگاه کنند!

    7) چی می شد اگر تو گوگل سرچ می کردی «نیمه گم شده من»؛ بعد گوگل عکساشو واست می آورد!؟ این دانشمندا چه غلطی می کنن پس؟؟ دست بجونبونید دیگه پیر شدیم بابا

    8) مرد در حالی که داشت روزنامه می خواند رو به زنش کرد و گفت: در روزنامه نوشته بررسی هایی که به عمل آمده نشان می دهد زن ها روزانه 30000 کلمه حرف می زنند در حالی که این میزان در مورد مردها فقط 15000 کلمه است.

    زن گفت: علتش این است که ما باید هر چیز را دوبار تکرار کنیم تا مردها بفهمند.
    مرد گفت: چی؟



    9) اگر مریم، نازنین، عسل و رویا باهم بیرون بروند، همدیگر را مریم، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زد.

    اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد. شنیدم که میگما!

    10) دوست دارم با یکی بشینم صحبت کنم، بعدش نگم کاش بهش نمی گفتم

    11) اگر ما نسل سوخته ایم، فرزندانمان پدر سوخته اند؟



    12) اینایی که با موبایل بهشون زنگ می زنی و یهو قطع می شه وسطش، بعد دوباره زنگ می زنی می بینی اشغاله، می فهمی اونداره تو رو می گیره، بعد یه کم صبر می کنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمی شه، می فهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ می زنی، صبر کرده تو زنگ بزنی ... بعد تو دوباره زنگ می زنی می بینی اشغاله، می فهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه ... دوباره صبر می کنی و همینطوری این داستان ادامه داره.

    خب لامصب می بینی که من زنگ زدم از اول! قطع شد صبر کن خودم می گیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم رژه می ری؟

    13) نانوایی ها بعد از هدفمند شدن:

    سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛ جهت اطلاع از قیمت نان عدد 1، ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد 2، طرح های تشویقی رنگی عدد 3 و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد 4 را فشار دهید.



    14) درد یعنی سرت به همون سنگی بخوره که به سینه می زدی

    15) در مقابل دو گروه از آدم ها همیشه سکوت کردم: اونایی که بیش از حد معمول دوستشون دارم و اونایی که بیش از حد معمول بی شعور هستن

    16) می خوام بدونم شما هم مثل من بعد از عمری که می خواین کمدتونو مرتب کنین اول با حوصله و عشق تک تک وسایلتونو با احترام ناز می کنین میارین بیرون بعد آخرا که حوصلتون سر رفت وحشیانه همه رو فرو می کنین تو کمد آخرش می بینین کمدتون بی نظم تر از اولش شده؟!

    17) خوب یادمه که تا همین 5-4 سال پیش، داشتن سبیل و ابروهای اورجینال واسه دخترای دم بخت آپشن محسوب می شد!

    18) ایرانی ها از قدیم با فناوری نانو آشنا بودند؛ نانوپنیر، نانوماست، نانوخرما



    19) کی میگه آقایون احساسات ندارن؟ من خودمبارها و بارها دیدم احساس تشنگی کردن، شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنن!

    20) فقط اینجاست که مردم برای عبور از عرض یک خیابون یکطرفه باید دو طرفو نگاه کنن!

    21) جایی خوندم که هیچ وقت زنتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید چون واسه همین عیب ها بوده که نتونسته نکبتی بهتر از شما رو پیدا کنه.

    22) سال ها پس از گران شدن نان ... مادر به دختر: دختر لگد به بختت نزن! پسره نون خشکیه!



    23) موافقید که تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه؟

    24) افسر: خانم شما با سرعت غیرمجاز رانندگی می کردید

    - خواهش می کنم بذارین برم، من معلم هستم الان کلاسم دیر می شه

    افسر: معلم؟ یه عمر منتظر این روز بودم، حالا شروع کن هزار بار بنویس «من دیگه با سرعت غیرمجاز رانندگی نمی کنم!»

    25) تو 15 سالگی: «ولم کنین»



    تو 20 سالگی: «مامان و بابا همیشه میرن رو اعصابم»

    تو 25 سالگی: «باید از این خونه بزنم بیرون»

    تو 30 سالگی: «حق با شما بود»

    تو 35 سالگی: «می خوام برم خونه پدر و مادرم»



    تو 40 سالگی: «نمی خوام پدر و ماردم رو از دست بدم»

    تو 70 سالگی: «من حاضرم همه زندگیم رو بدم تا پدر و مادرم الان اینجا باشن»

    26) به یه نتیجه کلی رسیدم که بزرگترین پرورشگاه مار در سطح خاورمیانه، آستین بنده است

    27) اگه می خواین از یه موزیک متنفر بشید، اون آهنگ رو بذارین آلارم از خواب بیدار شدنتون

    28) می دونی اشکال زندگی واقعی چیه؟ اشکالش اینه که تو لحظات حساس موسیقی نداره!



    29) به عمه ام گفتم نظرت چیه در مورد عمه بودنت؟
    زل زد تو چشام و گفت: خیلی بی شعوری!

    30) تا حالا دقت کردین وقتی برمی گردیم خونه ومی خوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیم رو برداریم، با زانو و با زحمت زیاد می ریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم؟

    31) عکاس سر کلاس در آمده بود تا از بچه های کلاس عکس یادگاری بگیرد.معلم هم داشت همه بچه ها را تشویق می کرد که دور هم جمع شوند.

    معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال ها بعد وقتی همه تون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگویید: این احمده، الان دکتره یا اون مهرداده، الان وکیله، یکی از بچه ها از ته کلاس گفت: این هم آقا معلمه، الان مرده!



    32) بالاخره خواهی فهمید که:

    همیشه یک ذره حقیقت پشت هر «فقط یه شوخی بود» هست.

    یک کم کنجکاوی پشت «همینطوری پرسیدم» هست.

    قدری احساسات پشت «به من چه اصلا» هست.

    مقداری خرد پشت «چه می دونم» هست.

    و اندکی درد پشت «اشکالی نداره» هست.



    33) اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض به نمرات امید دارن مثل همون هایی هستن که نصف شب می رن بالا پشت بوم و دنبال آرم پپسی می گردن!

    34) یادش به خیر زمان مدرسه با بغل دستیمون که قهر می کردیم وسط میز یه خط می کشیدیم و می گفتیم: وسایلات از این خط اینورتر نیاد!

    35) چند دروغ رایج:

    کار که عار نیست!
    cody likes this.
    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

  16. 3 کاربر پست ویکی عزیز را پسندیده اند .


  17. Top | #9
    تالار گفتگوی پرشین پت (Mypet.ir)
    حیوان خانگی
    سگ
    محل سکونت
    زیر آسمان خدا
    لايك دريافتي
    30740
    لايك كرده
    10885
    نوشته ها
    40,071
    می پسندم
    12,247
    مورد پسند : 58,194 بار در 24,451 پست
    حالت من :
    My Mood
    In Love
    نوشته های وبلاگ
    16

    پیش فرض


    1) یه بار با یه بنده خدایی دعوام شد در حد بزن بزن! بعد یهو دیدم وسط دعوا نشست شروع کرد به خندیدن. گفتم واسه چی می خندی؟ گفت چرا وقتی مشت می زنی مثل این فیلم هندیا صداشم درمیاری؟!

    2) من هر وقت حوصله ام سر می ره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی می دم با این مضمون: جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟

    3) هنوزم منتظرم یه روز یه خانوم و آقای پولداری بیان خونمون بعد مامانم بگه عزیزم ما تا حالا بهت دروغ گفته بودیم اینا پدر و مادر واقعی تو هستن!

    4) قهرمان بچگیای ما بروسلی بود این شدیم جدیدیا با امثال جاستین بیبر به کجا می رسن؟



    5) بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی!

    6) موجِ گرانی ها به پورشه پانامرا هم رسید و قیمت این ماشین از 420 میلیون به 640 میلیون رسید! دوستان از فردا به مدت سه روز در اعتراض به گرونی این خودرو، پورشه نمی خریم تا صدای اعتراض ما به گوش مسئولین برسه!

    7) یعنی ما اگه تو یه خونه با 10 تا اتاق هم باشیم این چهارتا اعضای خونواده ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش می کنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نمی شه تنها باشی! یعنی بارسلونا هم اینطوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه.



    8) طرف مسج داده می خوام اَدت کنم چی کار کنم؟ بهش گفتم یه کپی شناسنامه با دو قطعه عکس برام ایمیل کن! والا

    9) یه روز خوب اومدنی نیست، ساختنیه

    10) شخصیتی که در دوران تحصیل هیچ وقت چهره اش دیده نشد: «الان میخواد بازرس از آموزش و پرورش بیاد!»

    11) دست دوستم یه گوشی آی فون دیدم حسودیم شد. اومدم خونه به مامانم گفتم من یه اپل می خوام!
    مامانم یه لبخند مرموزی زد، شب که بابام اومد دیدم دستش یه پلاستیک سیبه!
    مامانم گفت تو فکر کردی من و بابات انگلیسی بلد نیستیم؟



    12) حرف زدن با کسی که منطق حالیش نیست، مثل اینکه که بخوای رو چرتکه ویندوز نصب کنی.

    13) تجسم کنید:
    تو یه روز سرد پیجامه گرمت رو می پوشی و می پری تو تختت، بالشت رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت، خودت رو اینور و اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی، حسابی که گرم شدی چشاتو می بندی که بخوابی ... یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی!



    14) تنها استفاده ای که گوشیم داره اینه که تو تاریکی با نور ال سی دیش نمی خورم به در و دیوار، نه صدای زنگی میاد ازش نه هیچی

    15) عاشق این مادرایی هستم که فک می کنن همه دخترا واسه پسراشون تور پهن کردن!

    16) بابام هر وقت میگه: بیرون خوب باد میاد، معنیش اینه که می خواد کولرو خاموش بکنه!


    17) یه راننده تاکسی هایی هم هستن
    وقتی گوشیت زنگ می خوره، بجایِ اخم و تخم، صدایِ ضبط یا رادیو رو کم می کنن

    18) یه شیشه سیرترشی شش ساله داریم. سال دیگه که هفت سالش شد می خوایم بفرستیمش مدرسه

    19) فرهنگ متفاوت زندگی شهری و روستایی باعث نمی شود که پشت اتصال شلنگ آب زیر دستشویی هر خانه ای یک اسکاچ کهنه نباشد.

    20) چه سمفونی گوش خراشی خواهد شد زمانی که هر کس ساز خودش را بنوازد.



    21) شوهران گروه کوچکی از مردان مسلح به کیف پول هستند که در محاصره دسته ای مرکب از زن و بچه درآمده اند.

    22) ریاضی عزیز: لطفا دیگه بزرگ شو ومسائلت رو خودت حل کن. با تشکر

    23) از دلخوشی های بالای 40 سالگی یکیش اینه که دیگه جوونمرگ نمی شی!

    24) پایان نامه ارزونیتون مدرک نمی دیم بهتون

    25) یکی از علایم نزدیک شدن به بحران روانی اینه که فکر کنین کارتون اونقدر مهمه که اگه بخواین به تعطیلات برین آسمون به زمین میاد!
    cody likes this.
    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

  18. کاربر مقابل پست ویکی عزیز را پسندیده است:


  19. Top | #10
    تالار گفتگوی پرشین پت (Mypet.ir)
    حیوان خانگی
    سگ
    محل سکونت
    زیر آسمان خدا
    لايك دريافتي
    30740
    لايك كرده
    10885
    نوشته ها
    40,071
    می پسندم
    12,247
    مورد پسند : 58,194 بار در 24,451 پست
    حالت من :
    My Mood
    In Love
    نوشته های وبلاگ
    16

    پیش فرض

    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (9)





    - اعتراف می کنم نصف «آره یادم میاد» هایی که گفتم چاخان بوده. حوصله نداشتم طرف تعریف کنه!

    - وقتی خواهرزاده ام می گه: این چیه؟
    یعنی اون چیز پنج دقیقه بیشتر تا پایان عمرش نمونده


    - سال ها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج می بردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص Adobe Photoshop رو معرفی کرد، استفاده کردم و در کمتر از 10 دقیقه به سایز مورد علاقه خود دست پیدا کردم!

    - یکی از حسرت های بچیگیم خون دماغ شدن بود. خیلی حس و ژست باکلاسی داشت!

    - پارسال شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها. به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه. توشو که نگاه کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی: تولدت مبارک!


    - استفاده از آسانسور در فیلم های ایرانی:
    یارو با عجله می ره سمت آسانسور و فقط دکمشو می زنه بعد از پله ها می ره بالا!

    - یارو تو خیابون ماشین زده بهش پهن شده کف آسفالت، رفتم دستش رو بگیرم بلندش کنم از رو زمین، می گه «قربونت تو همین حالت یه عکس ازم بگیر می خوام بذارم تو فیس بوک!»

    - اتاق مرتب مال آدماییه که حافظشون ضعیفه، هی یادشون می ره که چی رو کجا گذاشتن! ولی ما که حافظمون قویه نباید وقتمونو با اینجور کارای بیهوده تلف کنیم.


    - دیروز تو مترو یکی اومد از این اسپایدرمن چسبونکی ها بفروشه، پرتش کرد بخوره به شیشه همه ببینن، خورد تو صورت من! 3 نفر از کسایی که دیدن همونجا خریدن.

    - با یکی از فامیل ها دارم اسم فامیل بازی می کنم با حرف (گ) قسمت شغل که رسید با اعتماد به نفس کامل می گه «گودال حفر کن!»

    - اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه، یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی

    - دختره بهمن امسال می ره تو 14 سالگی اونوقت تو me about نوشته: Tehran Univedrsity of Medical Sciences
    من الان جفت پا می پرم تو اسید!



    - بابام بهم زنگ زده / من: جانم؟ / بابام: ای درد ... جانم نیس منم! / زنگ زدم بگم سر راه 4 تا نون بگیر

    - یه جا مهمون بودم پیرمرده بعد از هفتاد سال زندگی مشترک زنشو اینجوری صدا می کرد: عزیزم، زندگیم، عسلم، شیرینم. توی یه فرصت یواشکی ازش پرسیدم رمز عشق و علاقه بین شما بعد از این همه مدت چیه؟ / گفت «ده سالی هست که اسمشو فراموش کردم اگه بفهمه کلمو می کنه!»

    - مادر شوهرها می گن عروس مثل لیمو شیرینه. اولش شیرینه و آخرش تلخ، ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه!

    - اگر خدای نکرده سرما خوردید، هیچ وقت به کاغذی که توی جعبه دارو هست نگاه نکنید چون قسمت «عوارض جانبی» رو که می خونی، می بینی اگه دارو رو بخوری احتمالا می میری ولی اگه نخوری ممکنه زنده بمونی



    - یارو عکسشو رو پاکت سیگار بندازن همه سیگارو ترک می کنن، اونوقت تو پروفایلش نوشته: به من وابسته نشو من موندنی نیستم!

    - هیچ وقت فکر نمی کردم آدامس نعنایی شیک هم می تونه خوشمزه باشه و ازش خوشم بیاد.
    اینو وقتی فهمیدم که دیدم اربیت شده 1800 تومن!

    - مایع ظرفشویی خریدیم عکس گلابی روشه بوی موزه می ده! می دونم منظورشون از اون گلابیا منِ مصرف کننده ام



    - یکی از این رفیقای ما با یه ماشین دیگه کل کل می کنه، 3 تا آدم خلاف میوفتن دنبالش و اینم فرار می کنه. سریع زنگ می زنه می گه آقا یه پرشیا دنبالمه و من در خطرم ... یارو می پرسه سفیده؟ دوستم جواب می ده آره. می گه اگه پلاکش ب 84 هست مکث نکن فرار کن!

    - با عرض پوزش بدین وسیله به اطلاع دوستان می رساند: ظرفیت «پشت» تکمیل گردیده است، از این رو چنانچه تصمیم به زدن «خنجر» داشتید خواهشمند است از روبرو اقدام فرمایید، روابط عمومی دل صاب مرده من

    - رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار!

    - بعضیام هستن
    آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد لوک خوش شانس!


    - خواهر دوستم 3 سالشه رفته بو تو اتاقش داشت با عروسکاش بازی می کرد. یهو اومد بیرون زد زیر گریه، پرسیدیم چی شده؟ گفت عروسکام منو بازی نمیدن!

    - هیچگاه برای شخصی که از دور برات دست تکون می ده دست تکون نده ... چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته!

    - از خر و پفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف می کنه، بهم می گه فتوشاپه!



    - پلیسه به یارو می گه: گواهینامه داری؟ می گه: بذار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم، کارت راه بیفته!

    - نمی دونم چه حکمتیه، وقتی سرما می خورم هیچ وقت سوراخ های دماغم با هم کیپ نمی شن، صبح چپیه کیپ می شه راستیه بازه، شب راستیه کیپ می شه چپیه بازه!

    - یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم، بعد سرم رو بندازم پایین برم. وقتی داد زد: «اسمت چیه؟» یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم.

    - برای بچتون اسم نذارید ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه!



    - در عجبم از ملتی که دوبل برگر و سیب زمینی سرخ کرده رو با نوشابه رژیمی می خورن.

    - یه سوال دارم، اینکه می گن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده؟ والا ما اومدیم رعایت کنیم 18-17 بار جویدیم داشت حالمون به هم می خورد. انگار با گوشت کوب له کردی غذا رو یه استکان آبم قاطیش کردی.

    - هیشکی هم عاشقم نمی شه، حالا تنها می مونم به جهنم، می ترسم این همه کمالات و زیبایی هدر بره.


    - شاید اگر انسانیت هم مارک دار بود، خیلی از آدم ها آن را به تن می کردند.

    - یه فامیل داریم اسمش عسله، منتها آنقدر زشته و صداش شبیه پسراست که من تا همین چند وقت پیش فک می کردم اسمش اسده!

    cody and aisa.f like this.
    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱ )

  20. کاربر مقابل پست ویکی عزیز را پسندیده است:


صفحه 1 از 2 1 2 آخرینآخرین

Visitors found this page by searching for:

کاریکاتور دکه آدامس فروشی

شوخی های معلم

شوخی شبکه های اجتماعی

شوخی های شبکه های اجتماعی

کلمات کلیدی این موضوع

تالار گفتگوی پرشین پت (Mypet.ir) مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
اطلاعات تماس با پرشین پت
جهت ارتباط با مديران پرشین پت مي توانيد از اطلاعات زير استفاده نماييد .
Email : persianpet@gmail.com
SMS : 10000128394214




Search Engine Optimization by vBSEO 3.6.0

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556